Зачем родители и педагоги сравнивают детей?

Зачем родители сравнивают детейСравнивание детей — это классический прием воспитания наших малышей. Почему-то. Ответьте себе на один вопрос: вам приятно было в чем-то оказываться хуже своих одноклассников? «Женя уже решила контрольную, а Маша все еще возится» — знакомая ситуация? В то же время, никто не умалял достоинств той же Маши, например, когда дело касалось школьных сочинений: здесь ей равных не было.

С самого детства

… А ведь все начинается чуть ли не с рождения малыша. И для него величайшее благо, если у соседей и друзей его родителей нет младенцев, которые родились примерно в то же самое время. Иначе соревнование неизбежно: вместо того, чтобы радоваться своему ребенку как величайшему в мире чуду, родители ревностно сравнивают детей: у кого раньше стал держать головку? Кто быстрее догадался сесть и у него — о радость! — это получилось? Чей малыш первым собрал пирамидку, пусть и неправильно? Продолжать можно бесконечно, а ведь это только начало.

В детском садике кто-то лучше рисует, у кого-то аккуратнее аппликация и ровнее первые буковки, выведенные привычной к карандашу или фломастеру детской ручке.

В школе и в институте все продолжается: кто-то лучше справляется с одним заданием, кто-то — с другим, но педагоги обязательно делают акцент на неудаче, не взирая на успешность в другой научной сфере. Это считается отличным воспитательным приемом: сравнивание детей и их достижений должно способствовать активизации «остатающих», даже если они нисколько не отстают от школьной или садиковской программы.

И только на работе человек может вздохнуть с облегчением: каждый занимается своим участком работы, поэтому тут нет лучших и худших.

На самом деле

Зачем родители сравнивают детейНа самом деле ребенок глубоко страдает оттого, что он в чем-то оказался не на высоте. Возможно, вы достигнете желаемого эффекта и он будет «тянуться» для того, чтобы заслужить ваше расположение, любовь и уважение. Но вероятен и противоположный исход: он замкнется на том, что «я плохой, у меня ничего не выходит» — и вместо сильной, самостоятельной, успешной личности вырастите застенчивого, настроенного на поражение человека.

Особенно важно правильно расставить приоритеты, если в семье растет не один, а два и более деток. Указание на недостатки или поражения одного — значит не только ударить по его только формирующемуся самолюбию, но и вызвать возможные насмешки и обиды со стороны братьев и сестер. И они непременно воспользуются этим: ведь родители на их стороне!

Желаемый эффект

Чего вы хотите добиться, сравнивая ваших малышей? Хотите, чтобы один брал положительный пример с другого? А ведь это можно достичь намного более приятным для всех способом: доказано, что если хвалить ребенка за все его достижения — другой сможет самостоятельно сделать выбор в пользу освоения нужного навыка — хотя бы для того, чтобы также заслужить вашу похвалу. Но если ему по каким-то причинам не хочется этого делать — он сможет отказаться, не страшась получить упреки.

Катя научилась делать красивые снежинки? Хвалите, не скупясь. А если второй ребенок не проявляет инициативы, присядьте рядышком и доверительно спросите: «А ты картинку нарисуешь? Новый год ведь скоро. Елочку, деда Мороза. Кроме тебя ведь никто лучше не сделает».

Малыши

А если ваш ребенок еще совсем маленький, смените тактику в общении с другими молодыми мамочками. Забудьте частицу «Не»! Соседка хвалит своего малыша, который научился говорить «мама», хотя он на пару месяцев младше вашего молчуна? Не надо сетовать на свое чадо: это будет несправедливо по отношению к нему! Похвалите чужого, но и своим маленьким не забудьте похвастаться: а мы так смешно картинки показываем в книжке! Еще и на маму смотрим — как называется то, как это.

Хвалите — это намного лучше, чем сравнивать детей. И эффективнее — точно.

Wisenteta

© 2009 — 2010, Я — молодая мама. Все права защищены. В случае полного или частичного использования материалов сайта активная ссылка на источник обязательна.

Читайте также:

Comments

  1. Ирэна says:

    Все верно подмечено! Из-за этих сравниваний (коим грешили мои родители всегда) страдаю до сих пор. Очень хорошо помню свои детские ощущения, что ты хуже кого-то, а значит, тебя меньше любят. Это самым ужасным образом влияет на психику! И своего ребенка стараюсь (стараюсь!)воспитывать по другому сценарию. Но все равно — что скрывать? — иногда проскальзывает: «А вот Ленкин сын..»

  2. Ира says:

    Спасибо, что затронули очень важную тему, о которой практически никто не говорит. Хорошо помню свои детские обиды, когда меня сравнивали не в мою пользу с одноклассниками, либо же старшей всего на 1,5 года сестрой… Думаю, подобные психологические травмы в детстве способны оставить свой отпечаток на всю жизнь…

  3. Дачница says:

    Мой отец всегда говорил так:» Ты- моя дочь. Ты должна быть лучше всех в учебе и поведении». Сначала я просто повиновалась. Потом пришло самоуважение. Но с каплей зазнайства. Потом жизнь выбила из меня зазнайство. А самоуважение осталось. У меня нет желания быть лучше в глазах других. Но хочется знать для себя, что могу то, что мои ровесники уже не могут. И такой метод воспитания есть. А постоянно сравнивать кого-то и долбать дитя, что оно хуже, чем соседский ребенок- это преступление перед будущим ребенка.

  4. Да-да, когда сравнение «абстрактное», т.е. «ты лучше всех, ты все можешь» — это даже не сравнение, а, так сказать, нацеливание на положительное, от этого вреда быть не может.
    Мне мама так всегда говорила. особенно когда я жаловалась, что у меня что-то не получается. «У тебя все получается, не сейчас — так позже сделаешь». Правда, это всегда заставляло быть в тонусе, но «не мочь» права я не имела. И ведь действительно все получалось!!!

Speak Your Mind

*